La vida es mas….

Otro encuentro, otra despedida. Todo cambia luego y nada te lo avisa. No puedo sin vos, no se que hacer cuando te tengo al lado. No sé como quererte, llena de pesares quedo y lagrimas sin vertir. Algunas afortunadamente se escapan, ese es tu poder, hacerme sentir por más que no sepa exactamente como ni qué. Tu cercanía me puede, y siento que no puedo. Todavía no entendiste que no es solo voluntad, o si? decís haberlo hecho, pero ¿es realmente así? Cambiaría eso las cosas? Te darías cuenta que vos tampoco lo das todo? ¿que no soy solo yo la que teme y no permite?. Algunos estamos más aterrados que otro a desnudarnos hablando, sí, mostrar piel sin embargo resulta tan fácil, y a eso culpar problemas mucho más. ¿Cuando vamos a hablar de nosotros? verdaderamente de nosotros, no como siempre, evitando, protegiendo al otro imaginado, no al real, el cual en el fondo sabemos poderoso e incansable, y al cual esperamos, hace ya tanto que pueda salir a la luz y verdaderamente sentirse. No creo que esto me este sucediendo únicamente a mi. ¿Será este el momento? ¿Existirá alguna vez? ¿O seguiremos así, juntos, pero no, presentes pero no, pensados pero no? ¿qué pensás? ¿que sentís? ¿que te mueve? ¿que buscas? ¿qué querés? ¿que podés? ¿Me querés? ¿así? ¿me querés? yo por lo pronto no puedo pensar en alguien mejor para que me acompañe en este salto al vacío, ¿me das la mano?

La vida es mas..

de Jorge Drexler

El velo semitransparente
del desasosiego
un día se vino a instalar
entre el mundo y mis ojos.
Yo estaba empeñado en no ver
lo que vi, pero a veces
la vida es más compleja
de lo que parece.

Pensaste que me iba a quebrar
y subiste tu apuesta,
me hiciste sentir el sabor
de mi propia cocina.
Volví a creer que se tiene
lo que se merece,
la vida es más compleja
de lo que parece.

Todas las versiones
encuentran sitio en mi mesa,
Todas mis canciones
por una sola certeza.

No quiero que lleves de mi
nada que no te marque.
El tiempo dirá si al final
nos valió lo dolido.
Perderme, por lo que yo ví
te rejuvenece,
la vida es más compleja
de lo que parece.

Mejor, o peor, cada cual
seguirá su camino…
Cuánto te quise, quizás,
seguirás sin saberlo.
Lo que dolería por siempre,
ya se desvanece,
la vida es más compleja
de lo que parece,
la vida es más compleja
de lo que parece,
la vida es más compleja
de lo que parece.

Is time, Isn’t it?

How do we know? When is time I mean, How do we really know? Is it just intuition? Does life somehow let you know? Do we have an out of body experience? a third eye opens? Or we just never know, we won’t ever be sure?

Just thought it is strange how things change, how we change, all of a sudden you don’t really recognize your own choices, some good, some bad, some you hadn’t even consider before.

Lo extrañaba, pensaba, buscaba, llamaba, sentía, deseaba, esperaba. Lo rehuía, se enojaba, lo espantaba lo dejaba.
Ya habían pasado años de aquel primer encuentro. Ese fue el momento donde cambiaron las reglas del juego, habían decidido que era momento de algo distinto. Y lo fue…. distinto.
Luego de ese cambio de rumbo, pasaron meses plagados de historias, de tardes mojadas escuchando llover sobre el techo de chapa, de cafés turcos a la mañana, de cocina improvisada, de conflictos evitados, de amor desesperado o tierno o aburrido, de promesas de futuro.
Miedos, temores, arrebatos los sucedieron. Distanciamiento. Físico, el único posible, plausible.
Y aún así, sin saber bien cómo, ayer volvieron a la misma esquina, en el mismo momento. Pero ya ambos creyendo estar cambiados, ser distintos, haber superado lo sentido en el pasado.
Y se pensaron, se extrañaron, se desearon, se evitaron, se tocaron, se sintieron, se dejaron.

cerrar ciclos

Cerrar ciclos es también cerrar heridas. Ya es hora de hacer ambos. Da miedo pero se siente bien hacerlo.

La sensación de cambio es poderosa, da la fuerza de hacer lo que uno piensa es necesario.

El tiempo modifica tanto a nosotros mismos como al resto. Deberíamos recordarlo. No solamente nosotros nos movemos, el resto también lo hace. En la misma dirección, opuesta, perpendicular, circundante, poco importa.

De Vuelta

Ha sido movido, importante, significativo. Difícil de explicar, como la mayor parte de las cosas importantes.

Me dio cierre, no porque este de vuelta sino porque he podido estar en situaciones que son solo posibles donde uno tiene historia e historias.

Me sorprendió y todavía lo hace todos los días. Amigos, familia, conocidos y yo misma.

Me di cuenta que se puede hacer lo que uno quiere en cualquier lugar…. quien hubiera dicho que yo pudiera decir esto…. que miedo!!!

Todavía estoy hambrienta. Quiero hacer y experimentar. Pero ya no hay mas necesidad de correr, escapar o ir al otro lado del planeta para hacerlo. Creo estar en el lugar adecuando, en el momento correcto. Siento que debería disculparme por decir esto, estar avergonzada incluso, así que Perdón! No fue la idea! Nunca pensé que fuera posible!

No por esto igual, puedo llamarlo “hogar”. Esa palabra me es todavía ajena, vaga, extraña y asfixiante. Solo utilizable para su negativo. Este es el lugar donde me crié y donde vive mi madre…. Y ahí vamos a dejarlo.

Ya que la idea de regresar y todo lo que a eso refiere, no me despertaba ningún sentimiento positivo, esto ha sido todo un descubrimiento. Se que solo han pasado dos semanas, ya tendré tiempo para arrepentirme de estas palabras, pero esto es ahora…. sin arrepentimiento…. sin culpa…. solo el camino enfrente mio. El nuevo mantra: Seguir adelante siendo feliz

Being back

It’s been eventful, meaningful. Difficult to explain, like most important things are.

It gave me closure, not because I’m back but because I’ve been in situations that you can only find where you have history and stories.

It surprised me and still surprises me everyday. Myself, my family, friends and acquaintances.

It made me realize you CAN do whatever you want anywhere you are.

I’m still hungry. I still want to do and experience. But I don’t need to run away or go to the other side of the world to do it. I feel like I should be apologising for saying this, embarrassed even, so Sorry! I didn’t mean to….. (lol).

Not expecting much from my return and everything surrounding the idea, this is quite a discovery.

I know it’s been only two weeks, I’ll have time to regret this words but this is now… no regret… no guilt… just the path in front of me! Keep going and make yourself happy (new mantra)

long way back

In the same instant I decided to go back home to try to finish my studies I also knew that I couldn´t take the short way home. There were things I wanted to see and do and people I wanted to meet.

So I “planned” (if that can be called planning, buying one plane ticket at a time and having a very basic idea of what to do) a two months trip. First time travelling west in four and a half years. Going back to places where I once lived and meeting up with people I met long time ago when I used to live there or somewhere else. I think I needed to give these “parallel lives” some kind of closure. I didn´t manage to do it with all, but with most.

One of the things I was most curious about was witnessing how some of the people I had met half way around the world had settled into their old (sometimes rejuvenated) lives.

It was surprising how happy they were and how much energy they had to start new plans and adventures but without the need of going away. That gave me a certain peace of mind. It is possible for some. Why not me then? Why not give home a try?

The beginning of the end or a new beginning? when can we tell if it’s one or the other? can we?

Is it better if we classify it? clarify it?

I don’t want to let this go, I’m not ready.

I feel I’ve lived many lives, one or two per country I’ve visited. With each and every one of those I learned something new or tested something I thought I had already learned.

Can we keep in touch with a past life? Can we still connect with the people we felt close? I feel I cannot longer do it with the people who were my friends in what I now see as my past Argentinean life. Will I feel the same once I’m reimmersed in that place? will I reimmerse? Is that possible?

Closing

Closing cycles is also closing wounds.

It’s time to do both.

It’s scary but it feels good, like so many other things.

The feeling of change is powerful, gives the strength to do what we think is necessary.

While over the clouds

And so, I left once again. Now in another plane. This time though going west, taking me closer and closer to “home”. Feeling confused, excited and incredibly scared at the same time.

Reading about other traveller’s stories of how they started their travels or their uneasiness about this is very enlightening if you are in a good emotional state and you can take the fact that you see yourself reflected in every line; but now, it’s not really helping, I need a comforting though. And instead I just keep on wondering: Will this be possible? Will it be possible to stay back home? To live by everyone’s standards and rules? Which makes me think something even worse, what if I start living like that and don’t notice it until it’s too late…

I’ve had a taste of the life I want, but I still need more. I still need to feel like I’m taking part, I’m doing something important, I’m creating, destroying, changing and mixing things. I don’t want to have a perfect life or a perfect career. I want mess, problems.I want to have a reason to wake up in the morning, a passion, a path. Will I be able to find it or it it something that we develop and create? Can I do that “back home”, the place I left because I couldn’t see a way out? I’m not the same. Now at least I’ve found a voice to say and express this questions. And I found others who feel the same need and have the same interrogants. That has helped; I belong at least to a group of people. Now after meeting these people I feel like I’m a part of something and I have the impression that these friendships are going to last and be with me, one way or another.

It’s incredible how easy is to relate to them, we all understand that one way or another we are all linked and connected. I’m not the outsider, the excluded or self-excluded. And I am responsible for everything that happens to me. All that makes me happy. And that’s why I think the idea of going home it’s so scary, because I believe that I will loose all that, my safety net….. the idea of being understood by the people who surround me, the people who I feel are family.